'.๑۩۞۩๑.Principe Azeroth.๑۩۞۩๑.'

 

Giuro...Niky...non è come sembra O_o 

Finalmente abbiamo il coraggio di far sapere come stanno le cose.

 

Topolinia nel mondo

Come Paperopoli, la città di Topolinia è caratterizzata da un'invidiabile posizione geografica che la pone nel bel mezzo di deserti, lande desolate, oceani, zone paludose e aperte campagne. Topolinia è attraversata da autostrade a scorrimento continuo e tangenziali come piovesse, le quali portano immancabilmente a boschi di querce secolari dove Tip e Tap possono svolgere ricerche naturalistiche da portare a scuola.


Topolinia e il lavoro

A Topolinia si vive uno strano e particolare rapporto con il mondo del lavoro, in quanto è praticamente accertato che la città approvi e stimoli il lavoro in nero, poiché in tale condizione si trova il suo più illustre rappresentante, Topolino. Questi infatti non lavora al commissariato (dove non ha un suo ufficio), ma è sempre contattato telefonicamente dal commissario Basettoni, il quale probabilmente ha un accordo verbale riguardo al compenso. Topolino ha quindi un'esclusiva con la polizia, poiché non si hanno prove che compia qualsiasi altro tipo di attività lavorativa.
Siccome quindi per le tasse egli ha reddito zero, e l'unico patrimonio è la casa dove vive, ci si domanda quale istituto per l'infanzia abbia avuto l'insana idea di affidare Tip e Tap ad uno zio teoricamente sul lastrico dal punto di vista finanziario. Altro fatto sorprendente è come Topolino non abbia mai avuto nessun controllo fiscale da parte della Finanza, ma per questo negli anni '60 nacque una teoria del prof. Wascoe secondo la quale esisteva un tacito assenso fatto di reciproci favori tra il Commissariato di Polizia di Basettoni e la Guardia di Finanza. C'è chi ha avanzato l'ipotesi (il prof. Sterislao di Budapest) per il quale il commissario abbia ottenuto l'omertà su Topolino in cambio di una partita mensile di sigari cubani di contrabbando per Manetta. Pippo, secondo varie testimonianze, non è mai stato iscritto all'Ufficio del lavoro. Per spiegare quali possano essere le fonti delle sue entrate, inizialmente si è pensato alla prostituzione (forse omosessuale, dato che Pippo non ha mai avuto una fidanzata), ma alla fine si è trovato l'accordo secondo il quale Pippo (ma in tal caso anche Topolino) verrebbe pagato come cavia da Zapotek e Marlin, con quella storia della Macchina del tempo, che è in realtà un progetto patrocinato e supervisionato dalla CIA. Per quel che riguarda il lavoro, l'unico in regola da questo punto di vista sembra Orazio con la sua !caxxo! di officina. A Topolinia l'ultimo caso di disoccupazione si è verificato nel 1952, da parte si dice di un cugino alla lontana di Clarabella. Da quella volta in avanti la città assorbe in continuazione le richieste di lavoro, perché non è mai capitato di vedere a Topolinia l'ombra di un mendicante vicino a un semaforo.
Imporante è anche notare come la città attui una vero e proprio blocco per l'entrata di extracomunitari in città, dei quali ne è completamente priva.
Haider ha detto: "Avrei voluto nascere a Topolinia"


Topolinia e la giustizia

Si ha l'impressione che a Topolinia esista un sistema giudiziario estremamente blando, tendente a dare pene estremamente leggere nonostante la recidività di molti dei malviventi (Gambadilegno, Macchia nera...).
I motivi potrebbero essere due; o le carceri di Topolinia sono estremamente dure, con punizioni corporali e ricatti da parte dei secondini, in modo tale da basare il rilascio dei detenuti sulla loro paura (ma in questo caso sbalglierebbero, poiché Gamadilegno si è fatto più anni di galera che quelli di scuola) o la città ha ampie possibilità di reinserimento degli ex-detenuti per farli tornare membri attivi della società.
A Topolinia l'unico tipo di crimine esistente è il furto, perpetrato in ogni sua forma (gioielli, denaro, quadri, mobilia, oggetti da collezione).
Da anni non si è mai più verificato nessun caso di omicidio, stupro, prostituzione coatta e non, violenza sui minori o ritrovi per sette sataniche, il che fa suppore che tali azioni non siano nominate nel Codice penale, e quindi facenti parte della quotidianità di Topolinia. Il motivo per cui certe scene non compaiano nelle avventure di questa città, ancora oggi ci sfugge.


Topolinia ed il sesso

Topolinia, al contrario del Fascismo in Italia, non sembra in alcun modo favorire la natalità mediante assegni familiari, tanto è vero che Topolino è fidanzato con Minni da una vita, ed escludendo il pensiero del dott. Bartolomeo de Petla che aveva ipotizzato una condotta monacale da parte di Topolino, con conseguente accettazione di amore platonico da parte della sua ragazza, la grande maggioranza degli studiosi ritengano che in realtà Topolino svolga un'attività sessuale delle moli di un criceto nepalese che tutti sanno essere elevatissima. Minni di conseguenza utlizza sistemi contraccettivi utilizzati in modo sperimentale solo dalla NASA, ma che comunque fino ad oggi hanno dato il risultato desiderato.
Quello della sessualità latente è un problema che colpisce tutta Topolinia (vedi anche i casi Gambadilegno-Trudy e Orazio-Clarabella).


Topolinia e E.T.

A Topolino e Pippo capitano sovente numerose avventure in pianeti lontanissimi, che vengono raggiunti grazie a viaggi spaziali, al termine dei quali incontrano e parlano con alieni che, guarda caso, capiscono perfettamente la loro lingua. Per tale motivo è molto probabile che i viaggi appena citati in realtà vengano fatti dai due amici senza muoversi di un passo rispetto al divano di casa, e che ricevano un aiuto a livello di immaginazione dagli effetti di qualche fogliolina procurata sempre dall'amico Basettoni, il quale come abbiamo visto ha più le mani in pasta di un boss della camorra, e sulla sua testa pendono capi d'accusa per un totale di 2 ergastoli.

A me paiono veritiere.

 

Fenomenologia di McDonald's

1) Il panino che vuoi tu è l'unico che non è pronto, e dovrai aspettare due minuti.
1bis) Se il panino che vuoi tu c'è, come minimo è lì dalla mattina, e quando lo togli dalla confezione è pallido, secco e sembra di mangiare un cazzo di macigno al gusto hamburger.
2) Se ti dicono che ci vogliono due minuti per il panino che non è disponibile, resta al banco ad aspettarlo. Se vai al tavolo, i due minuti diventeranno l'eternità, e ogni volta che passerai dal bancone per dare un'occhiata una ressa incredibile sarà davanti a te, e dovrai restare in un drammatico silenzio (dovuto alla distanza tra te e il tipo che serve, più che dalla tua eventuale timidezza) a contemplare decine di tuoi panini che verranno serviti ad altri, fino a quando
riuscirai ad avvicinarti a quel tipo che ti dirà che sono finiti e che devi aspettare due minuti.
3) Se dici il nome di un panino, per loro è sottinteso un menu. Quindi per ogni panino devi evidenziare - a voce alta e ben comprensibile - che vuoi SOLO il merdoso panino.
4) Ad ogni singolo individuo corrisponde un singolo vassoio. Se ordini un cheeseburger di merda ti danno un vassoio; se chiedi dieci menu completi perché ordini a nome di tutte le persone che sono con te ti danno un vassoio. Ti impignano su un unico vassoio del !caxxo! panini e coca-cole e patatine e salsine e merdine e ne fanno una pigna che
appena lo prendi in mano qualcosa ti cade. La coca-cola maxi, che fa un botto stile molotov e tutti si girano a guardarti come se fossi un terrorista.
Se chiedi un altro vassoio te lo danno, ma ti guardano come se gli avessi chiesto un rene. Se gliene chiedi due accampano delle scuse. Roba tipo: "Sono finiti". Sono finiti i vassoi? Ma che cazzo, ci mettete negli hamburger pure quelli?
5) Gli unici dieci panini già pronti stanno su una "rulliera" leggermente inclinata. Visto il numero non proprio elevatissimo dei panini che ci rollano sopra, l'unico suo scopo è quello di tenerli un po' storti così da farti avere un hamburger con il 95% dei suoi ingredienti in una sola metà. Apri la scatoletta del McBacon e dentro ci trovi mezzo panino vuoto e l'altra metà con tutti gli ingredienti ammassati e che spingono per volarti sui calzoni.
6) Il ripieno della torta di mele di McDonald lo fondono direttamente in acciaieria. E' così bollente che ci possono volere fino a 15 giorni di tempo per riuscire a mangiarla. Se un tuo amico prende un Muffin, comunque, può farti compagnia, perché è così asciutto e pastoso che ci vuole lo stesso tempo (e una coca maxi extra) per levarselo di bocca.
7) Il ghiaccio non lo pagano un !caxxo!. Era ovvio, ma da loro la cosa è proprio evidente. Se bevi una coca a ferragosto poi devi metterti il maglione. Se gli chiedi gentilmente "Senza ghiaccio, grazie" ti guardano pensando "lurido bastardo, hai scoperto il trucco!" Un giorno o l'altro serviranno direttamente dei cubetti di ghiaccio al gusto coca-cola.
8) Per avvisare in cucina che le patatine fritte sono pronte c'è questo simpatico cicalino che per tutto il tempo che aspetti alla cassa ti si infila nelle orecchie. PII. PII. PII. E' una tortura, !caxxo!. Ma una sveglietta? Una suoneria? Il clown Ronald che fa un balletto? Le patatine sono in due versioni, e solo la sorte potrà scegliere quale dovrai mangiare. C'è una versione croccante e c'è una versione cartone. La versione croccante è quella appena fatta, mentre la versione cartone risale ai tempi di Amerigo Vespucci.
9) Non lo volevo dire perché poi mi scrivono che non amo i bambini, ma la cosa più odiosa sono gli Happy Meal del !caxxo!. Quei giochini di plastica cancerogena dagli sguardi allegri attirano i bambini a sciami, che si trascinano dietro genitori inebriati dalle luci.
"L'eppimil l'eppimil", strillano allegri i pargoli saltandoti sui piedi.
"L'eppimil", dice la mamma alla cameriera.
"Pollo o hamburger?"
"Cosa?"
"L'Happy Meal lo vuole con pollo o hamburger?"
"Ma pollo come? Un pollo?"
"No, signora, bocconcini di pollo impanati. E i sorrisi sono gratis."
"Gianfilippo, vuoi il pollo o l'hamburger?"
"Voglio il Furby"
"Sì, ma con il pollo o l'hamburger?"
"Il Furby verde."
"Senta, me lo dia con il pollo."
"No, no, nooo! Lo voglio con l'amburgher!"
"Ormai ho detto pollo."
"No, no, nooo! Lo voglio con l'amburgher!"
"Senta, allora me lo faccia con l'hamburger. E per me..."
"Che gioco vuole per il bambino?"
"Gianfilippo, che gioco vuoi?"
"Il Furby, il Furby."
"Il Furby signorina."
"Rosso o giallo?"
"Gianfilippo, lo vuoi rosso o giallo?"
"Verde."
"Verde c'è?"
"No signora. C'è solo rosso o giallo. E i sorrisi sono gratis."
"Gianfilippo, c'è solo rosso o giallo."
"Ma io lo voglio verdeeee."
"Verde non c'è tesoro. Non pestare i piedi del signore."
"Io lo voglio verde! Lo voglio verde. Lo voglio verde."
E così a oltranza. Fino alla morte. La mia.

I sorrisi sono gratis. Io ho dei vaffanculo disponbili allo stesso prezzo.

10)Il parcheggio stile Fantozzi : (e dire che ti propinano frasi tipo ''abbiamo anche i parcheggi, è facile parcheggiare etc'')...Qui hai 3 scelte :

1)Eseguire un parcheggio stile stuntman di ''taxxi'' x parcheggiare prima delle 3 macchine che, come te, l'hanno visto (e che immancabilmente sono sempre avanti a te, a qualunque ora tu decida di mangiare)

2)Procedere all'eliminazione fisica dei contendenti


3)Avere un amico con un carroattrezzi....




Una volta compiuta questa difficile operazione, ammesso che non ti abbiano incarcerato tipo nell'opzione 2 o malmenato nell'opzione 3 se il proprietario esce dal mac in quell'istante (e che ovviamente sarà sempre grosso il doppio di te  ) una persona viene attesa da un'altra prova : EVITARE I VENDITORI DI CD PIRATA (eh già, perchè fuori da molti mac è pieno)....Qui hai 2 scelte :

1)Ci litighi

2)Ti inventi una trovata da premio nobel (perchè ci vuole una mente geniale x trovare una pensata che li faccia desistere)

Se ti impietosisci, se ti arrendi x sfinimento etc SEI FOTTUTO : ti venderanno tanta di quella roba che non appena ti avvicinerai al bancone (superate le prove del locale) con sguardo famelico e dirai ''finalmente'' ti accorgerai che hai speso tutti i tuoi soldi e scoprirai con disperazione che ti sei fatto ore di fila x niente (però hai un botto di cd  )...qua le cose sono 2

1) Ti mangi il vicino preso da un raptus famelico

2)Ti mangi i cd e torni a casa sfinito, incaxxato nero e con lo stomaco che come rumori di fame fa le hit del momento


Se sei ancora vivo (e intero dato che nell'opzione del litigio non ho messo che quasi sempre i venditori sono dei veri e propri armadi) ti attendono le prove dentro al locale......


''LASCIATE OGNI SPERANZA O VOI CHE ENTRATE''...........

1. "Dunque dottore, non è forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?". [Probabilmente neanche dopo...] (hmm  nn male crepare nel sonno.bella morte,bravo avvocato!  )

2. "Lei era presente quando le scattarono questa sua fotografia?". [Mi faccia pensare...] (azz no,potevano dirmelo,mi mettevo in posa almeno)

3. "Il figlio più giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?". [Ma di che colore era il cavallo bianco di Napoleone?...]

4. "Fu lei o suo fratello a morire in guerra?". [Eh!] (oddio sai che ora che mi hai messo il dubbio.... )

5. "Vi ha ucciso?". [Già...]  (e si ma tanto ormai,e acqua passata)

6. "Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?". [Vuole una misura precisa o basta una stima?] (e sopratutto con che misura vuoi che lo indichi: Metri,Pollici,Piedi,Yard,Miglia ? )

7. "Lei era lì finche non se ne è andato, giusto?". [No, me n'ero già andato prima...] (in effetti quadra come ragionamento. complimenti!)

8. "Quante volte si è suicidato?". [Sapesse!] (c'è un limite x i suicidi? un limite alla follia di questo avvocato no)

9. "Così, la data di concepimento [del bambino] fu l'8 agosto?" "Sì." "E che cosa stava facendo in quel momento?". [Giocando a carte?!] (l'avvocato crede ancora alla cicogna)

10. "Lei ha tre figli, giusto?" "Sì." "Quanti sono maschi?" "Nessuno." "E quante femmine?". [La matematica non è il tuo forte, eh?] (l'avv.crede sia possibile avere 3 figli/e ermafroditi)

11. "Lei dice che le scale andavano giù fino al piano terra." "Sì." "E queste scale, tornavano anche su?". [No, erano a senso unico!] (o questo nn sà nemmeno come sn fatte le scale)

12. "Signor Slatery, lei ha avuto una luna di miele particolare, vero?" "Sono andato in Europa." "E ci ha portato la sua nuova moglie?". [No, l'aveva già mollata!]

13. "Da cosa è stato interrotto il suo primo matrimonio?" "Dalla morte." "E dalla morte di chi?". [Dunque, andando per esclusione...]

14. "Può descrivere l'individuo?" "Era di media altezza e aveva la barba." "Si trattava di un maschio o di una femmina?". [...o di una scimmia?] (e si esistono anche quelle GHGHGHGHGH )

15. "Dottore, quante autopsie ha eseguito su persone morte?" "Tutte le mie autopsie sono eseguite su persone morte!". [Beh, la domanda era ambigua...] (MENOMALE !) (edit: ma chi sei dot. MENGHELE ? )

16. "Tutte le tue risposte devono essere orali, ok? Che scuola frequenti?" "Orali.". [Un genio...] (il superteste,il nn plus ultra dei tribunali.testimone affidabilissimo)

17. "Si ricorda l'ora in cui ha esaminato il corpo?" "L'autopsia è iniziata attorno alle 20:30." "E il signor Dennington era morto?" "No, era sdraiato sul tavolo desideroso di sapere perché gli stessi facendo un autopsia!". [In effetti... ]

18. "Può fornirci un campione di urina?" "Lo posso fare sin da quando ero piccolo!". [Mah...]

19. "Dottore, prima di eseguire l'autopsia, ha controllato la presenza del battito cardiaco?" "No." "Allora ha controllato la pressione del sangue?" "No." "Ha controllato se respirasse?" "No." "Allora è possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato l'autopsia?" "No." "Come può esserne così sicuro, dottore?" "Perché il suo cervello era in un contenitore sulla mia scrivania..." "Ma è tuttavia possibile che il paziente possa essere stato ancora vivo?" "Sì, è possibile che fosse vivo e che stesse facendo l'avvocato da qualche parte!!". [Per la cronaca, pare che il testimone in questione sia stato processato e condannato per oltraggio alla corte]

Lo so è vecchia...ma molti ancora non la sanno ed è divertente. Nessun commento del tipo:

 

- Old

- Ma dai è vecchissimo

- Posta qualcosa di più nuovo

 

Sarà accettato.

 

 

Dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che tutti prima o poi si sono fatti: ma quanto è lungo il campo di calcio del cartone animato "Holly e Benji"?

Con un po' di trigonometria, tenendo presente il raggio della Terra (6327km), l'altezza di un osservatore (facciamo 1,70m, anche se sono giapponesi e, di conseguenza, nani), e la linea che va dall'osservatore fino alla linea dell'orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l'orizzonte è di 4,53km. Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore è più o meno sulla tre-quarti del campo, il campo intero risulta lungo circa 17,8km.

Fin qua ci siamo. Ora la domanda è: a che velocità corrono mediamente Holly Hatton, Mark Lenders, Julian Ross e soci? Supporremo che il campo venga percorso dai più in forma quattro/cinque volte a partita: 95min (+5 di recupero) = 5700s (tempo di gioco), 17.800m (dimensione campo) · 4,5 (volte) = 80.100m (spazio percorso), 80.100m ÷ 5700s = 14,05m/s = 50,6km/h (velocità). Corrono cioè 100 metri in 7"11, quasi 3" meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non è piano...). Questo è sufficiente a spiegare come mai il povero Ross, malato di cuore, abbia difficoltà a concludere le partite.

Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (di 17,8km), buca la rete e sfonda il muro? In realtà la domanda è un'altra: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping?

Se il campo è lungo 18km circa, la larghezza della porta è regolamentare o è in proporzione? In quest'ultimo caso, la porta quanto è grande? Perché, nel caso di una porta larga 2-3km, il gesto atletico di Ed Worner che si spinge da un palo all'altro assume dimensioni spropositate... altro che nandrolone! Per non parlare poi del colosso che copre la porta con la sua massa adiposa... cosa gli ha dato la mamma da mangiare da piccolo?? E i gemelli "castoro" Derrick? A furia di saltare sulla traversa potevano battere Bubka nel salto con l'asta (tra l'altro senz'asta...)! Inoltre l'area di rigore dovrebbe risultare di 2,5km, e il dischetto risulterebbe dunque a 1,7km dalla porta...

E ancora: che schema usano per occupare tutto il campo, l'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? In cosa consiste la tecnica del contropiede? Come fa l'anziano in difesa a chiamare il fuorigioco? Spara un razzo in aria?

L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la miscela? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i Carabinieri lì intorno? Per fermare il gioco cosa usa, la tromba? Per fermare un giocatore lontano che fa, gli spara? Alle gambe o altro "purché si fermi"? I guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori? Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche? Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare?

Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano? Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda? Come si fa a fare ostruzione? A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli? Se uno segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono? Da quanti anelli sono composte le tribune? Gli ultrà si menano ugualmente o sono troppo lontani? Ma quanti spettatori ci saranno in uno stadio così (con oltre 40km di gradinate)?

Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, evita anche il portiere, e giunto davanti alla porta vuota (dopo stimiamo mezz'oretta di corsa) la butta fuori, che fa, si spara? Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era già finita da mezz'ora? E che c'era pure stato l'intervallo? Se uno perde palla sotto porta dopo un'azione continuata (di un'ora) della squadra, cosa gli fanno? Vivisezione? Se in una partita c'è più di una rete passa alla storia?

Ma... e se ci fosse la nebbia?

Ora si spiega com'è che per giocare 90 minuti di partita servivano dieci puntate da mezz'ora l'una...

 

 

Comunque

 

In questi ultimi 3 giorni i professori si stanno comportando in modo relativamente strano...dal 21/06 alle 8.00 quando come al solito siamo arrivati a scuola loro come arrabbiati ci hanno portato in un corridoio dove i banchi erano stati inspiegabilmente divisi in due file posizionate ad entrambe le pareti. Ci fanno sedere e ci ammoniscono in tono quasi solenne di stare attenti, che questa è una cosa seria... Ma voi ci credete? Ah ah... comunque anche il secondo giorno stessa storia. Questa volte dalla rabbia ci hanno dato un compito di fisica da svolgere, il primo giorno invece un tema. E oggi stoccata finale: 6 professori insieme nello stesso momento, tutti lì a controllarci mentre svolgevamo 4 compiti diversi in 3 ore. Dicono che il 1° luglio dovranno anche farmi un interrogatorio, sciocchi tanto non capiranno mai che sono colpevole.

 

Sciocchi...non mi avrete...

 

 

Azeroth

Signori e signore...finalmente è finito l'ultimo sabato della mia carriera scolastica...(naturalmente sperando sempre in bene).

Ho avuto anche l'ultima lezione di educazione fisica di sempre, eh sì...ne ho fatte anche troppe ormai...ora il venerdì sera farò come quei fancazzisti universitari (no Nicolas tu sei escluso), potrò uscire e spassarmela...oppure, sempre per par condicio, passare la serata studiando.

 

Beh...direi che dopo 9 anni di sabati mattina posso finalmente tirare un sospiro di sollievo (è_é).

 

Commemoriamo questo 3 giugno 2006, alle ore 12.25 una vita ha ripreso il suo normale corso.

 

Azeroth

 

 

 

Parabola della vita:
Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse:
- Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni. - La Mucca rispose:
- Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40!- E così fu.
Il secondo giorno, Dio creò il Cane e disse:
- Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della casa dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni. - Il Cane replicò:
- 20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri! - E così fu.
Il terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse:
- Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni - La scimmia obiettò:
- 20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10! - E così fu.
Infine, Dio creò l'Uomo e disse:
- Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, scopare e divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita! - E l'Uomo, implorante:
- Come, 20 anni?!? solo 20 anni di questo Bengodi? Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!!! - E così fu.
Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, scopare, godercela e non fare un cazzo, per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini, e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti.
Tutto gira intorno ad una ruota palindromica:
 
A 3 anni il successo è: non pisciarsi addosso.
A 12 anni il successo è: avere tanti amici.
A 18 anni il successo è: avere la patente.
A 20 anni il successo è: avere rapporti sessuali.
A 35 anni il successo è: avere moltissimi soldi.
A 50 anni il successo è: avere moltissimi soldi.
A 60 anni il successo è: avere rapporti sessuali.
A 70 anni il successo è: avere la patente.
A 75 anni il successo è: avere tanti amici.
A 80 anni il successo è: non pisciarsi addosso!

 

 

Oddio, diciamo che a parte qualche aspetto un po' troppo materialistico non ha tutti i torti questo scritto.

Ecco qui esposti alcuni validissimi motivi per cui è meglio avere un cane che un bambino.

 

1 - Il cane si affezionerà a te e ti rimarrà fedele per sempre

2 - Lui verrà sempre gioioso a salutarti quando rientri a casa

3 - Non vuole soldi, computer, giochi, consolle, uscire quando gli pare, il cane si accontenterà per anni del tuo vecchio pupazzetto rotto e sarà felice ogni giorno di più.

4 - Chiede solo un po' da mangiare e una passeggiata giornaliera, se provvisti di giardino la seconda parte non sussiste, il cane (autosufficiente) surclassa il bambino arrangiandosi.

5 - I sentimenti e le attenzioni di tua moglie/marito/compagna/compagno non sono diminuiti per colpa del cane.

6 - Quando al cane dici una cosa una volta (può anche essere seguito da una leggera sberla) lui la capirà immediatamente e non farà due volte lo stesso errore.

7 - Il cane è gentile con tutti i tuoi ospiti graditi.

8 - Spesso sa fare giochetti che intrattengono i più.

9 - Se una certa situazione potrebbe nuocere alla tua salute, o sta nuocendo, il cane tenta con tutte le sue forze di salvarti.

 

 

Ragazzi...è evidente...

 

 

Azeroth

Come ben si sa "L'erba del vicino è sempre la più verde"

 

Ora andiamo a fare un ipotesi:

 

Poniamo il caso che le case siano disposte a cerchio (tipico no?), bene, ora prendiamo una casa (che per comodità chiamiamo 'x', girando in senso orario per l'ipotesi dovremmo trovare nella casa 'x+1' l'erba più verde della precedente e così via andando avanti fino ad 'x+n'.

Ad un tratto ci troveremo alla casa 'x-1' (per forza di cose...facendo il giro si torna al punto di partenza)...a questo punto l'erba di questa casa sarà più o meno verde della successiva? Se sì, come può essere spiegato ciò?

 

Aiutatemi...è un dubbio atroce che mi affligge...

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Andate a vedere qui e beccatevi che roba, fantastico!!!

 

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Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.
 
Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.
 
Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.
 
Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo. 
 
Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini. 
 
Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco. 
 
Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.
 
Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.
 
Chuck Norris è apparso alla Madonna 
 
Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida. 
 
Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi. 
 
I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini. 
 
Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica. 
 
Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte
 
Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.
 
Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila. 
 
Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.

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Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché
è gay, ma perché aveva finito le donne.
 
Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando
non ottiene le informazioni che gli servono.
 
Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà
"Ancora due secondi."
Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi
colpisce con un calcio volante a girare
 
Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al
rovescio, così può provare piacere.
 
Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti
causate da calci volanti a girare sono aumentate del
13.000%.
 
Non ci sono disabili. Solo persone che hanno
incontrato Chuck Norris.
 
Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è
solo un altro pugno.
 
Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno
scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck
Norris stesso per attirare più pirati su di lui.
 
Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il
tiro di trasformazione di una partita di football tra
scuole superiori. Visto che il pallone si era forato,
ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio
con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri
oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a
scoparsi ogni ragazza dello stadio.
 
Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il
tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto:
"Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile
dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un
tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando
l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente
cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di
spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita
in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai
discutere con Chuck Norris."
 
Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker
Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la
lista delle persone che hanno ricevuto un calcio
volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
 
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il
problema è che lui non ha mai pianto.
 
Chuck Norris una volta diede un calcio volante così
veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della
luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart
mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.
 
Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque
alle persone.
 
Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale,
Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita
dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo
gli spuntò la barba.
 
Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e
l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare
l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a
deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo
uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque
dallo stupore.
 
Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio
della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità
nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la
transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un
calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il
diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo
sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il
colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si
ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.
 
Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero
nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si
limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere
 
Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere
la sua urina come bibita in lattina. Il nome della
bevanda è Red Bull.
 
Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo
semplicemente indicandola con un dito e dicendo
"booya".
 
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
 
Chuck Norris una volta abbattè un'aereo tedesco
puntandolo con un dito e urlando "Bang!"
 
Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di
lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa
di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne
ritenuta la soluzione più "umana".
 
Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il
dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio
volante nell'addome. Dopodichè scoreggia.
 
Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC,
reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi
depositati per le sue gambe.
 
Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi.
Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere
a pochi secondi dalla vostra morte.
 
Chuck Norris si è preso la mia verginità, e
sicuramente prenderà anche la vostra. Se state
pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state
sbagliando di grosso.
 
Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come
preservativo.
 
Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando
la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
 
L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese
quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le
marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME
OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le
tagliò la gola. Tenendò la gola della ragazza ancora
sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il
culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì
l'ironia dell'affermazione e rise così forte che
chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.
 
Chuck Norris era previsto come personaggio nel video
game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta
Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque
compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto
di questo bug, Chuck dice "Non era un bug." 
 

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Se volete sapere dove trovare queste meravigliose battute sul grande Chuck andate qui

 

 

 

 

 

 

chi ha voglia si legga questo commento fino in fondo...so che è lungo però ne vale la pena...

 

Il sapere che esiste gente così al mondo non mi conforta! Non c'è mai un limite al peggio.

 

Lasciamo perdere le stronzate scritte...(Non sapevo che la saga di Shannara fosse della Bradley...allora la scritta in copertina deve essere sicuramente sbagliata, farò causa a chi me lo propina male)

 

 

 

Principe Azeroth, sempre più convinto delle proprie idee, nonostante tutti gli stupidi

Ieri putroppo non ho avuto il piacere di vedermi questa interessante e divertente trasmissione, tuttavia oggi ne ho visto alcuni pezzi in tv e devo dire che è stata davvero meravigliosa. In particolare mi riferisco al duetto Celentano-Benigni, quest'ultimo è sempre una garanzia, con quel suo accento toscano e i suoi modi di fare divertentissimi...è una garanzia.

 

Finalmente si è deciso di dare libertà di opinione a qualcuno che ha da dire qualcosa in modo intelligente, qualsiasi cosa dica chiunque, al momento l'italia non è un paese così libero come si dice...

 

 

Lord Azeroth

Ieri sera la community Dragone.net ha annunciato la sua chiusura, mi dispiace molto, anche per tutte quelle persone che sono lì da un sacco di tempo ormai...chiude uno dei pochi siti veramente fatti bene...speriamo torni presto.

 

Arrivederci, Azeroth

Tyger! Tyger! burning bright

In the forest of the night,

What immortal hand or eye

Could frame thy fearful symmetry?

 

In what distant deeps or skies

Burnt the fire of thine eyes?

On what wings dare he aspire?

What the hand dare seize the fire?

 

And what shoulder, and what art,

Could twist the sinews of thy heart?

And when thy heart began to beat,

What dread hand? and what dread feet?

 

What the hammer? what the chain?

In what furnace was thy brain?

What the anvil? what dread grasp

Dare its deadly terror clasp?

 

When the stars threw down their spears

And watered heaven with their tears,

Did he smile his work to see?

Did he who made the Lamb make thee?

 

Tyger! Tyger! burning bright

In the forest of the night,

What immortal hand or eye,

Dare frame thy fearful symmetry?

Finalmente è arrivato il sabato pomeriggio...che settimana orribile! Abbiamo un orario fatto da delle scimmie antropomorfi del Kakatua settentrionale bis. Giusto per rendere l'idea...vabbè, buon week-end a tutti.

 

Sono una stella del firmamento
che osserva il mondo, disprezza il mondo
e si consuma nel proprio ardore.

Io sono il mare di notte in tempesta
il mare urlante che accumula nuovi
peccati e agli antichi rende mercede.

Sono dal vostro mondo
esiliato di superbia educato, dalla superbia frodato,
io sono il re senza corona.

Son la passione senza parole
senza pietre del focolare, senz'arma nella guerra,
è la mia stessa forza che mi ammala.